2016年04月

2016年04月30日

少しだけ

人前で弾き語りで歌わせていただく。
もう最後に歌ってから1年は経っただろうか。恐ろしいほど緊張した。
「ああ、人前で歌うってこんな感じだったな」と、以前は簡単に出た高音が出づらく感じながらも、思い出した。
それだけ復活してきているということだ。
思いがけず「昨日思った感情が詞の中にありました」なんて感想をいただいたりもして、凄く嬉しかった。
まだ何とか、生きていけそうだ。

dai9101 at 22:36|PermalinkComments(0)TrackBack(0)clip!日記 | 内面

2016年04月29日

切っ掛け。

生きる活力が、少しずつ湧いてきてる。
他人が困っていて、大事な存在なら何が出来るかを考えるし、それが結果的にどういう方向に進もうと、自分の存在意義を確認する切っ掛けになる。
俺は、存在意義を無くしていた。働く上では特に。
それが生きる上でどんな突破口になるのか、はたまた足枷になるのかも分からない。
今、自分に必要だということだけ、ぼんやりと浮かんでる。

dai9101 at 06:37|PermalinkComments(0)TrackBack(0)clip!内面 

2016年04月27日

ぐっちゃぐちゃ

先月末から、働けなくなってしまった。
精神をやられたらしい。
そんなバカなことあるわけないと思っていたが、実際になってみると分かる。
仕事にだけ行こうとすると身体が動かなくなる。仕事のことを考えると脳味噌が拒否する。
それでもまだ前を向こうと出来ているのが救いか。これじゃいけない、とは思えている。
世間で引きこもりと呼ばれる人達の気持ちが、少しだけ分かった気がした。
逃げ出した罪悪感と、立ち向かえない無力さ、そして全てが無くなればいいのにというヤケクソな感情が混ざって取り囲んで、身動きがとれない。
そんな甘い自分が嫌になったりもして、もう今の自分の感情が分からない。どうすればいいのかも分からない。
諦めない感情を、捨てちゃいけないこと以外は。

dai9101 at 00:34|PermalinkComments(2)TrackBack(0)clip!内面 

2016年04月24日

『指先』

睡眠障害なるものにかかってしまい、約1ヶ月自宅療養中。
そもそも働きたがりな俺は、もう大丈夫だろうと思ってしまうんだけど、まあ今は従うしかないのだろう。
そんな中でまた曲を書いた。今ぐらいは、前向きな曲にしないと自分が持たない。
この療養期間にもう一曲ぐらい書けたら嬉しいな。無理だろうか。